Apesar dos impropérios que o Flávio vem desferindo contra mim,coisas como spammer e outros que tais, não resisti. Vou publicar mais esta gracinha. Espero que meus quase seis leitores fiéis (incluí você, viu Branco?) gostem!!!

AOS NOVOS FUNCIONÁRIOS CONTRATADOS

 NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO

 INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo

com o seu Salário.

Se o percebermos calçando um tênis Prada de $350 e carregando uma

bolsa Gucci de $600, presumiremos que vai bem de finanças e,

portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre,

será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu

dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não

precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará

perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

 AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de

enfermidade.

Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode

vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar

nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não

deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover

algo constitui quebra de contrato.

 AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada

ano.

Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de

cada ano.

Os dias de férias são:

01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

 AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não

há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de

trabalho falecidos.

Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem

dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o

enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em

permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e,

daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em

dia.

 AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos

15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o

seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No

futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,

todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão

entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.

Se não puder ir à hora designada, será preciso esperar a sua vez,

no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão

trocar o seu horário com um colega.

 Ambos os supervisores do funcionário deverão aprovar essa troca,

por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3

minutos no box.

Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel

higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será

tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da

empresa sob o título "Infrator Crônico".

 A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer

mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15

minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo

mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um

"Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia

positiva.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,

frustração, irritação , agravo, insinuação, alegação, acusação,

observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para

qualquer outro lugar

Tenham uma boa semana.

A Gerência